我一直以为我能忍。。。。

我一直以为我能忍，我一直以为我是乐观的，可是。。。。我是吗？
感情失败，我不敢，也不好意思告诉我的朋友。。。。我知道他们会帮我，会关怀我，可是我就是有一种害怕羞耻的心理，我不敢告诉他们。
我的心真的很难受，我没管道来减轻我心里的压力和难受，我想到blog，至少我写出来，心里会好过一点。

我真得无法再忍受她跟别的男人搞暧昧了，今天早上我比平常早起床；
可能是因为昨天晚上那种不知名的第六感作祟，她去冲凉后，我拿起了他的电话看时间，
出于自然的心里，我去看了看她电话里的短信，我不想看到的，都出现在我眼前...
他跟别的男人亲热得互相称呼“宝贝老公，宝贝老婆”...
是我犯贱吗？如果我拿她的电话来看，我也不会知道这些事实，这时我也顺便看了通话记录...
凌晨2。24分，我很清楚那个时候我已经睡了，那个男人在那个时候打给他，我不知道他们聊了多久...
我的心情，跟以往发现她跟别的男人搞暧昧时比较起来，异常的平静（她已经不是第一次作这种事了），可能是我已经对她完全的失望了...
我们在一起一年了，我一直以为她会改，今天早上让我彻底得领悟到我是错的...
我对她的百般容忍，百般迁就，一次又一次的原谅，得到的却是一次又一次的伤害...
朋友们也曾经劝过我，放弃她我会比较好受...我不听，我犯贱...
我一直等到她从厕所出来回到房间，我并没有像以往一样拿这件事情跟他吵
我只是轻轻得问了她（手里拿着显示着那封msg的手机），这个你要怎么跟我解释，你真的令我太失望了...
刷牙过后，我回到了房间，她哭...如果是以前，我会抱着她，跟他说别哭了，没事
但今天我真的做不到...看她哭，我想到她以前对我的背叛...我是一个男人，却一次又一次原谅她的背叛，我知道，我输了我的尊严...
她问我，我要怎么做。我要怎么做？我自己也不知道...
他跟我说sorry,在这个时候，sorry有用吗？我要的只是sorry吗？
我很伤心，我没有哭，会不会是我伤得麻木了？
她过来抱着我，我觉得这个拥抱已经不像以前，出自爱的拥抱，这个拥抱只是一个道歉的仪式，我的心里是这么想的...
我想到了以前，我在游戏里有女朋友，她发现后，她生气，我马上停止了玩那个游戏，跟那个游戏里的每一个人断绝联络...我为了她我能，她为了我，她能吗？她的行为已经告诉了我，她不能...
能不能去新加坡工作的事情已经让我够烦了，我却还要为她烦恼，我怕他离开我谁能取代我的位置照顾她，谁能容忍他，她会堕落吗？我一直担心她，我得到的是什么？nothing...if really want say somthing i get,its hurt...
我很生气；在那个时候，但是伤心已经盖过了我的怒气...
我也是人，我以为我理智，我以为我能忍..我真的能吗？